Je suis retournée à la fac hier seulement, en fait c'était prévu pour lundi dernier mais je suis tombée malade le week end précédent la rentrée. J'étais un peu perdue au début, j'étais toute seule... Après j'ai retrouvé un ami avec qui je traine souvent donc c'était mieux. Mais quand, à 16h00, je suis allée en carto je dois dire que j'ai un peu ramé! Quand j'ai commencé à travailler, le passage de la théorie à la pratique m'a quelque peu perturbé, mais le chemin inverse aussi a été dure, il l'est toujours d'ailleurs : je ne suis pas encore dans le bain. J'ai comme l'impression que c'est plus dure que les années précédentes.

A coté, mon contrat se termine ce week-end et plus le temps passe, plus je me demande comment je vais faire sans emploi, donc sans revenu. Pendant ces trois derniers mois, je n'ai pas fait tellement de follies mais je pense que maintenant que je ne travaillerai plus, ca va être assez serré. En plus à la fac on nous demande d'acheter du matériel qui coûte cher et si je ne veux pas être pénalisée par la qualité des mes travaux je pense que j'ai intérêt à avoir ce matériel.

Bon, avec un peu de recul, question argent, j'en ai suffisament mais j'ai peur d'en être à court en dépensant à tord et à travers, surtout maintenant que je peux payer avec ma carte.

A part ça, je cherhce une bonne nouvelle à vos annoncer, mais je n'en trouve pas...

Lors des jours heureux, on se sent bien entouré, tout le monde est là. . . souriant. . . aimable. . . Et puis quand vient l'orage, on se retrouve étrangement seul. . .

Quand je tente de me confier à quequ'un je dois avant ça écouter ses propres problèmes. . . Tout le monde se soucie de soi, je devrai en faire de même. Et d'ailleurs je vais arrêté de broyer du noir, après tout, j'ai un Homme qui m'aime, des proches formidables, la chance de faire des études et de m'en sortir. . .

(Si j'avais une rubrique intitulée "Ca me rend triste"...)

Oui j'ai supprimé mon profil sur netlog, et pas seulement... J'ai aussi supprimé de mes contacts, toutes les personnes que j'y avais rencontré. C'est triste, oui... Mais bon, la majorité de ces personnes étaient des mecs, qui auraient bien aimé obtenir un flirt... D'un je suis tombée amoureuse, et j'ai préféré couper les ponts parce que je m'en voulais... je m'en veux toujours d'avoir éprouvé ce qui ressemble à de l'amour pour un autre gars. Depuis, je me consacre au seul homme de ma vie, le vrai et l'unique.

C'est clair, ce mec me manque, le voir, le parler... tout me manque. Dans le dernier message que je l'ai laissé en différé, je lui disais " MSN sans "toi" c'est comme Paris sans la Tour Eiffel"... Et bien croyez-moi, aujourd'hui je vois ce trou, je ressens la douleur comme si ce trou était en moi. En même temps je me dis : "mon Dieu, si je dois souffrir de ce manque, alors qu'il en soit ainsi, ca sera ma punission pour m'être attachée autant à cet homme".

A présent, je veux retrouver un équilibre dans ma vie...

Et bien, ça faisait un temps déja que je n'avais pas donné de mes nouvelles. On dit souvent " pas de nouvelles, bonnes nouvelles" et là je ne sais pas s'il convient d'utiliser ce on dit. J'ai toutes les raisons du monde, bien évidemment, pour me justifier de mon absence : fatigue, boulot, mais la raison la plus valable serai tout simplement que j'ai envie de tout un tas de trucs mais pas de venir sur Canalblog pour laisser de mes nouvelles. En même temps, venir ici et raconter un semblant de ma vie me sert à quoi? Plein de gens viennent là, me lisent, ou peut être cherchent quelque chose qu'ils ne trouvent pas et s'en vont. En même temps je ne m'en porte pas moins bien.

Alors, ces derniers temps je compte les jours qui me séparent de la fac, parce que j'ai vraiment hâte d'y être. Comme par malheur, ma rentrée officielle se fait plutôt en début septembre. En attendant je dois encore travailler. Dans un sens, au magasin je commence à avoir certaines habitudes, et dans un autre je vois bien qu'il y a des choses auxquelles je ne m'habituerai pas. J'ai déja fait les deux tiers de mon contrat et le dernier qui reste a l'air plus lent.

A part ça, les vacances à proprement parler vont bientôt se terminer pour les autres. Lundi prochain certains vont déja retourner sur les bancs. Je ne sais pas ce qui m'attend cette année de L2 mais j'espère que je vais m'en sortir. Ceci dit, je ne compte toujours pas m'investir à fond dans mes études, le minimum sera, je pense, suffisent. D'ailleurs, cette année je compte bien aller danser avec de potentiels amis, lorsqu'il y aura des soirées étudiantes. Bon déja poser un pied dans une boîte, histoire de voir ce que c'est, puis on verra bien si j'y retourne ou pas! Mais encore ?? Je compte vivre cette L2 à fond, je ne sais pas encore comment je vais m'y prendre, mais je veux qu'elle soit ... execptionnelle. Pourquoi? Peut-être parce que je sens que c'est ma dernière année dans le monde de l'école. Bon ça c'est autre chose, un projet pour le moment, ... mieux encore, un secret! Donc rien de très concret, mais je préfère quand même m'amuser cette année, au cas où elle serai la dernière. Déja une idée pour les mois à venir : me rapprocher de ma meilleure amie. Elle aussi elle rencontre quelques problèmes similaires aux miens... Elle m'a parler récemement de s'inscrir à une activité sportive, et moi de mon coté le médecin (lors de ma visite médical dans le cadre de mon travail) m'a conseillé de faire du sport, c'est dans mon intêret! En même temps, chez moi j'ai un stepper que je n'utilise pas, pourquoi est ce que je vais payer des cours ailleurs? Bon la question est pausée, on verra bien.

Du coté coeur, ces derniers temps je ne cache pas que ce n'est pas la forme. Mon homme est fatigué, malade, et j'en passe. Moi aussi de mon coté j'ai pas mal de pressions. Mais je n'accuse pas seulement ces faits.

Le dernière d'ailleurs de ma journée, à être passé à ma caisse. Alors elle commence par une conversation tout à fait banale pour finir par me faire pleurer. Au début elle m'a dit des choses que je savais déjà, peut-être pour que continu à la croire après. Alors elle m'a dit que j'étais quelqu'un plein de sagesse. Elle m'a même dit que les professeurs me gonfflent parfois parce que je sais déja ce qu'ils racontent. Ensuite elle m'a dit que j'étais destinée à réussir dans la vie. Elle faisait des calculs par rapport à ma date de naissance et après elle m'a dit que l'année prochaine sera l'année où mes projets se réaliseront sur le plan sentimental. Je n'ai pas eus à enttendre plus, j'ai fondu en larmes en repensant à tout ce que je voulais...

Il y a des jours comme ça où on n'est pas pressé de fermer sa caisse...

Toujours au sujet de netlog... j'ai fait la connaissance de personnes vraiment sympathiques. Mauricien, Algérien, Parisien, et même d'autres qui n'habitent pas loin. J'aime bien parler avec eux sur MSN. C'est un peu comme ma petite famille.

Et puis en parralèle, je me suis réconciliée avec une amie. Pas n'importe laquelle, c'est une fille qui compte beaucoup pour moi. On s'étais quelque peu mises à l'écart je dirai, mais elle a fait le premier pas hier soir en me disans que je lui manquais. Ce qui m'a bien sure touché. Ce n'est pas la première fois qu'on s'accroche mais je n'ai plus envie que ce se reproduise.  Voilà, j'ai compris hier qu'elle tient un minimum à moi et moi aussi je tiens à elle. Je n'ai plus envie de répéter les erreures du passé. J'ai perdu une amie c'est suffisent pour moi.

Je suis amoureuse... folllement amoureuse de cet homme. Mon coeur ne bat que pour lui. Pour lui d'ailleurs, je suis prête à me convertir à sa religion, je suis prête à abandonner tous mes rêves de carrière (professeur d'Anglais, Hôtesse de l'air, Géographe, ... Dieu seul sait que j'ai des ambitions). Pour lui je me fais toujours un sang d'ancre quand il ne répond pas au téléphone ou qu'il ne m'envoit aucun message dans la journée... Bref je vois en lui l'homme de ma vie, celui que je protègerai du mieux que je peux, celui que j'ai envie de chérir et de couvrir de toute mon affection. Je suis sûre qu'il en est de même pour lui (si l'on excepte la conversion et l'abandon). Mon avenir je le mets entre ses mains. Mais lui, est-il prêt à sauter le pas? Est-il prêt à voir notre histoire se concrétiser?

Hé ben j'ai la réponse aux questions... Et non il n'est pas prêt. Ca ne me donne pas envie de voir plus loin que le bout de mon nez

Je me demande ce à quoi tu dois penser en ce moment assit à table devant ton assiette vide. Tu n'aurais pas eut à la contempler seul comme ça, si tu avais maitrisé ta colère il y a quelques jours. Certains mots blessent, tu dois le savoir. Regrettes-tu tes paroles en ce moment ? Te rends-tu compte que si tu es seul c'est uniquement de ta faute? Je sais très bien que ça passera, que dans quelques temps (je ne sais combien) tu finira par faire comme ci rien ne s'était produit. Et tu sais très bien toi aussi, qu'elle va revenir vers toi une fois ta colère tombée. Tu devrai vraiment te rendre compte de la chance que tu as... Mais je ne pense pas que tu m'écouterai si je te le disais... D'ailleurs, tu n'écoute personne et si on ose s'opposer à toi, tu emploie toujours le moyen le plus fort pour avoir le dernier mot. Bravo, je dois dire que mon père est un héro.

Bon je sais que tu n'es pas tout le temps aussi méchant, je sais aussi que celà ne t'arrive que lorsque tu es en proie à de graves problèmes. Mais si tu savais faire la part des choses ça aurait peut-être évité qu'aujourd'hui, en ce beau dimanche, tu sois seul assi à table devant ton assiette de salade préparée depuis très tôt ce matin. Je sais aussi que tu peux être quelqu'un de bien quand tu le veux. De mon coté je ne fais pas d'effort pour te parler, ce qui peu-être aurait rendu les relations bien meilleures. Mais voilà, c'est ainsi, je m'en veux, je t'en veux, ... mais je reste là impuissante face aux dégats!

Voilà maintenant plus d'un mois que je travaille... J'ai déja eus ma première paie et je dois dire que j'étais super contente. Maintenant j'ai un problème (il en fallait bien un non?)... Bon il y a une partie de mon salaire que j'ai décidé d'épargner, et je compte bien me faire plaisir avec une autre petite partie. Mais voilà la question est la suivante : qu'est ce que je vais bien pouvoir faire pour me faire plaisir? J'ai envie de décorer ma chambre, mais je ne sais pas encore quel style adopter. De plus, j'ai vraiment besoin de refaire ma garde-robe et j'aimerai bien avoir de jolis accessoirs et sacs... Donc voilà, l'argent n'arrange rien, il sème la confusion dans ma tête ^^

Avec mon boulot, mon week-end est vraiment réduit. Mais hier, était une belle journée tout de même. J'étais invitée chez mon homme. Le repas était principalement pour me présenter à sa famille. Il n'était pas tout le temps à mes cotés, j'étais un peu perdue à cause de tous les étrangers qu'il y avait, mais ils étaient sympa et m'ont mit à l'aise je dois dire. Le repas était délicieux comme à son habitude, l'ambiance auss était bonne. Voilà, je suis rentrée vers 21h30 hier soir...